sábado, 26 de noviembre de 2011

Etapa 0 (cero), remedio 1 (uno).

Y como cura de mi ignorancia, remedio de mi alma. Días como hoy, devoro un libro tras otro y desafío mi mente con un par de problemas matemáticos y cuestiones filosóficas. Pero, si me ofrecen un cigarrillo o un trago de alcohol, no lo rechazo. Soy adolescente inmadura, los desamores aún duelen y mi indiferencia, u odio, al mundo aún permanece.

martes, 15 de noviembre de 2011

Nightmares.



Despiértame si me ves peligrar, si vuelvo a confundir el sueño con la realidad...
 será entonces cuando diga punto y final. 

martes, 27 de septiembre de 2011

Prometí amarte. Adiós.


"Y ahora relájate, ella lo lleva bien..."

No sé si lo leerás pero hoy tenía la necesidad de una despedida final.
A continuación si decides proseguir, te darás cuenta de que no escribo para que comenten, ni para satisfacer a nadie... A partir de la simplicidad de mis palabras, liberémonos una vez más.

Sabíamos que esto ocurriría, teníamos el conocimiento que después de aquel fatídico día nada volvería a ser lo mismo... Rechazaríamos entre nosotros cualquier demostración afecto, olvidaríamos lo sucedido, las emociones sentidas, eliminaríamos cualquier recuerdo de nuestras mentes... Seguramente ya lo hayas hecho, ¿te ha resultado fácil? Quizás. Pero por mi parte, olvidar implicaría renunciar a mí misma.
Me ha sido inevitable preguntarme una y otra vez cuántas mentiras y cuántas verdades me fueron dichas y cuántas habrán sido las veces que me hayas ocultado algo. No hablemos más de sinceridad, puesto que ya dudo de su existencia. Es así, todos mienten y desconozco si en algún momento te ha dolido hacerlo conmigo, seguramente no, pero eso ya no importa. Te odié por ello y muchas cosas más, te odié por haberme hecho recordar lo sola que he estado siempre, por haberme evitado, por hacerme dudar de la existencia de fobia social, por no haberme defendido, por hacerme llorar durante los últimos 4 meses cada noche, por haberme dejado perder el control: alcoholicismo por desamor propio, pérdida de conciencia, sexo por despecho, nicotina por autocontrol...
Cada una de las personas invitadas estaban calificadas como imprescindibles en mi vida, al final de la noche todo terminó por frustrarme... te necesité, tan sólo tu aparición hubiera cambiado el rumbo de la noche.
No pudiera echarte la culpa de todo, tan solo de haberte topado con la típica niñata inexperta que vive del amor y cae una y otra vez en los mismos errores.
El tiempo pasa y mi mente se calma... así te diré que la vida es demasiado bella y el tiempo que perdimos sin vernos, en su momento, ha sido suficiente para dejar a un lado los rencores.
Ahora mismo te llamaría para decirte que te echo de menos, pero sé que tú como respuesta irías en búsqueda de excusas para colgarme, así que no, no lo intentaré *suspiro* Te lo diré no, no es amor... es echar de menos a alguien que quieres.
Podríamos considerarnos amigos, sin más... pero sé yo que es una dificultosa tarea, aquí nunca hubo de eso... aunque me gustara pensar que sí. Si alguna vez hubo algo, se rompió y por mucho que trate de recuperarlo, sinceramente, dudo que lo consiga. Nunca más.

Y es así como con una sonrisa real y no fingida llegué hacia las últimas líneas de este capítulo de mi vida.


Sí, repito a cada momento con las mismas canciones. Pues en la banda sonora de mi vida constan un número limitado de pequeñas creaciones... melodías al ritmo del compás que me harán sobrellevar cada instante de mis pasos en falso, y letras que cuentan lo que yo no soy capaz de escribir.

viernes, 16 de septiembre de 2011

Voy a romper tus ventanas y voy a entrar como el aire...


"Mirarte al frente, admito en voz alta, que no pocas veces he sido tentado a coger las esperanzas y lanzarla sin más a la fosa común donde yacen los sueños que nos diferencian"

jueves, 1 de septiembre de 2011

Inepta.

Más allá del sexo, también existen las emociones... cualquier otra elección, sería por despecho.

martes, 16 de agosto de 2011

martes, 2 de agosto de 2011

Admito ser creadora de aquellos muros invisibles.

Cada día la soledad que te asalta es más inmensa y a la vez las carcajadas y sonrisas de tu alrededor son tan fuertes y auténticas, que tan sólo sientes el deseo de evaporarte en el aire, como si de caladas de humo se tratasen, tal cual, sin un pensamiento más, sin un recuerdo que te haga de nuevo claudicarle a la vida.

domingo, 10 de julio de 2011

Silence.

Desnudarme y sentir la necesidad de que me abraces, que me tomes entre tus brazos, que me acaricies... Clavar las espigas del ayer en el hoy. De manera inevitable... se hace notar, una vez más, lo que queda de tu aroma y tu cariño sobre mi piel.

Semana Santa 2011

martes, 5 de julio de 2011

Vacío

He tenido la necesidad de mandar a la mierda mi vida y mi autocontrol. He contado los meses, las semanas, los días e incluso las horas que faltaban; la distancia; soportado falsedades, comentarios... el momento llegó, ¿tengo lo que quiero? quizás... El vacío perdura, he depositado demasiadas esperanzas en nada.

martes, 21 de junio de 2011

Make me feel.

Tú me haces sentir. Sentirme viva, levitar como una pluma en cada suspiro, olvidando lo que me rodea. Cierro los ojos y mi mente evade al pasado, intento relajarme, no puedo... ahora soy esclava de los recuerdos, los momentos de placer. Contigo siento en mi paladar un estallido de gustos, colores, emociones... desde el dulce amor hasta la ácida perfección; del blanco pureza hasta la negra angustia, celos e incomprensión; el miedo, otra vez protagonista que te hará responsabilizarte de si algo falla, si algo no ha salido como uno esperaba, pero también te digo que sin él me sentiría totalmente desprotegida ante las adversidades. Sí, me duele y mucho.



lunes, 20 de junio de 2011

Wonderwall, Oasis ♥

"And all the roads we have to walk are winding, and all the lights that lead us there are blinding. There are many things that I would like to say to you but I don't know how..."


domingo, 22 de mayo de 2011

Nunca las ganas de volver a ver más allá fueron tan inmensas

Tratad de entenderme que ante el mundo me siento desprotegida, que lo antes me sostuvo en la cúspide del autoestima es pisoteado una y otra vez hasta verte en la más absoluta miseria, que esa parte de mí en donde se permitía presumir de ingenio, creatividad, perspicacia, imaginación... talento por lo que realmente me gustaba, murió en el preciso instante en que... me dí cuenta que el respirar sobraba en mí. Nunca las ganas de volver a ver más allá fueron tan inmensas.

sábado, 12 de febrero de 2011

Impossible

Cada vez las noches se me hacen más cortas, no precisamente por las pocas horas de sueño... pero anoche y sólo anoche mi mente para mi sorpresa volvió a desorbitarse , volví a respirar algo que hace mucho que no notaba, tu perfume, el aroma que desprendes dibuja una sonrisa en mis labios bañados de carmín y en segundos mi mente pasó a un estado de beatitud... inconfundible todo... Perspicacia sellada... qué pena que únicamente esté soñando, fantaseo con lo imposible ¿Qué hay dentro de mí?¿Cuál es es motivo por el cual mi corazón late con tanta intensidad?...

¿Aún no me has encontrado?¿aún no sabes quién soy?